Patru dintre cele mai grosolane greșeli pe care le fac părinții atunci când vorbesc cu adolescentul lor

„Cuvintele pot ucide, cuvintele pot salva” - această expresie este relevantă mai ales atunci când părinții vorbesc cu un adolescent, care are un psihic foarte vulnerabil și fragil. Dacă părinții vorbesc incorect cu un adolescent, acesta nu numai că nu-i va auzi, ci va face exact opusul. Să aflăm care sunt cele mai grave greșeli pe care le fac părinții atunci când vorbesc cu adolescenții.

Lupta părinților pentru putere

Nu multe familii au o educație bazată pe principiul: „Copilul este totul”. O greșeală foarte frecventă a părinților este să pună constant presiune asupra copilului și să-i impună voința lor: asta poți face, dar asta nu. Părinții folosesc strategii autoritare de educație care nu permit copilului să-și exprime vocea independentă sau simțul responsabilității pentru propriile decizii.

Alți părinți, dimpotrivă, practică permisivitatea. Cercetările arată că ambele extreme afectează negativ capacitatea copiilor de a-și controla emoțiile și de a forma relații sănătoase cu adulții. Cel mai bun tip de parenting este corect, flexibil, respectuos față de adolescentul tău și instruirea constantă, fără a-l teroriza pentru a-ți atinge obiectivul. Trebuie să asculți și să respecți opinia copilului tău, permițându-i să facă alegeri, dar în același timp să stabilești limite juste și clare pentru a menține ordinea în casă. Acest articol îți va spune cum să eviți metodele de comunicare ineficiente în conversația părinților cu adolescenții.

Greșeala nr. 1: Prea multă vorbărie

Când părinții vorbesc din ce în ce mai mult și pe un ton dur și exigent, copiii încetează să le mai asculte și să le perceapă. Cercetătorii au demonstrat că creierul uman poate percepe doar două teze odată și le poate stoca în memoria pe termen scurt. În practică, acest lucru durează aproximativ 30 de secunde - adică una sau două fraze din partea părinților.

Când o mamă sau un tată dă mai multe instrucțiuni simultan într-un singur mesaj, copilul va deveni în cele din urmă confuz și nu va înțelege nimic din instrucțiunile părinților. În plus, dacă tonul părinților este alarmant, dur sau exigent, copilul va simți în mod subconștient anxietate și îndoială. Nu va dori deloc să se conformeze unor astfel de cerințe.

Exemplu de conversație ineficientă

„Luna asta te poți înscrie la box și trebuie să-ți speli vasele în fiecare zi și e prea devreme să mergi la kickboxing. Poimâine vom avea musafiri și va trebui să o ajuți pe mama ta să facă curat în apartament.”

Nu-i spune copilului tău toate informațiile deodată. Cel mai bine este să le împarți în blocuri separate, astfel încât informațiile să fie mai ușor de digerat. Lasă adolescentul să-și exprime opinia asupra unei probleme, iar apoi poți trece la a doua.

Exemplu de conversație eficientă

1. „Te poți înscrie la box luna aceasta, dar e prea devreme să te apuci de kickboxing. Ești de acord?”
2. „Ar trebui să speli vasele în fiecare zi pentru că mama e obosită după muncă, economisește-i timp și ție. Ce părere ai despre asta?”
3. „Vom avea oaspeți poimâine și ar trebui să o ajuți pe mama să facă curățenie în apartament. Ai vreun plan pentru poimâine, ora 15:00?”

În acest exemplu, părinții limitează conversația la două propoziții în fiecare bloc, ceea ce facilitează mult percepția. În plus, există un dialog rezonabil și nu un dictat unilateral al părinților. În cele din urmă, copilul este de acord să coopereze în mod voluntar și nu sub presiune, luându-se în considerare și nevoile sale.

Greșeala nr. 2: Reproșuri și critici constante

Majoritatea părinților sunt familiarizați cu situația în care un copil trebuie trezit mult timp dimineața, sau își aruncă lucrurile prin apartament, sau vine acasă târziu de la școală. Și apoi folosesc ceea ce consideră o metodă eficientă: se plâng de atitudinea proastă a adolescentului sau îl critică aspru. De fapt, acest lucru nu face decât să înrăutățească situația: le oferi adolescenților un motiv să te ignore, pentru că în fiecare zi nu te saturi să-i repeți același lucru copilului tău, și pe cel mai dezgustător ton.

Exemplu de conversație ineficientă

„Te-am trezit cu o oră mai devreme pentru că nu te poți pregăti niciodată la timp. Trebuie să te îmbraci chiar acum. Arată-mi jurnalul ca să-l pot semna.”

Zece minute mai târziu.

„Ți-am spus să te îmbraci și să-mi dai jurnalul. Și încă te pregătești! Vei întârzia, și eu la fel! Du-te și spală-te pe dinți și pregătește-ți hainele.”

În zece minute.

„Unde e jurnalul tău ca să-l semnez? Te-am rugat să-l aduci? Și nu te-ai îmbrăcat încă. Cu siguranță vom întârzia.”

Și așa mai departe.

Acest părinte îi dă copilului prea multe sarcini diferite, iar totul trebuie făcut imediat și deodată. Acest lucru nu îi permite adolescentului să facă față situației. Deoarece la fiecare 10 minute părintele îl grăbește, introducând anxietate și panică în procesul de pregătire. Aceasta este așa-numita „educație cu elicopterul”, care poate duce la nesiguranță, dependență excesivă a adolescentului de comenzile părinților. Tonul mesajului parental este negativ și intruziv, ceea ce duce la nemulțumire și rezistență din partea adolescentului sau la agresivitatea sa pasivă.

Exemplu de conversație eficientă

„Mai avem 45 de minute până la plecarea la școală. Dacă nu ai timp să te pregătești și să-mi dai jurnalul să-l semnez, va trebui să le explici profesorilor tu însuți întârzierea.”

Aceasta este o instrucțiune scurtă care clarifică ce așteaptă părintele de la copil și care sunt consecințele neîndeplinirii sarcinii. Părintele nu judecă copilul, nu încearcă să-l controleze și nu creează o situație de anxietate și panică. Părintele îi permite adolescentului să fie responsabil pentru propriul comportament.

Greșeala nr. 3: „Rușine să-ți fie!”

Una dintre cele mai dificile idei de înțeles pentru părinți este că cei mici nu au empatie pentru propriile nevoi. Copiii își dezvoltă empatia lent pe măsură ce cresc. De aceea, așteptările părinților ca acești copii să simpatizeze cu ei și să îi ajute în toate nu sunt întotdeauna justificate, pur și simplu datorită particularităților dezvoltării psihologice a adolescenților.

Sunt încă doar niște copii – nu te iau de partea ta și nu se pun în pielea ta, ci se concentrează pe a te bucura de moment. Majoritatea părinților subliniază faptul că odraslele lor sunt egoiste, cărora le pasă doar de ei înșiși. În principiu, acest lucru este adevărat. Acest lucru poate duce la nemulțumirea părinților atunci când copiii nu vor să-i ajute cu ceva. În astfel de momente, este important să te calmezi, să respiri adânc și apoi să-i exprimi cu calm copilului dorințele și cererile tale, cu ce anume ai nevoie de ajutor acum. Dacă permiți emoțiilor să se dezlănțuie, acest lucru va face ca comunicarea ta cu adolescentul să fie ineficientă.

Exemplu de conversație ineficientă

„Te-am rugat de mai multe ori să-ți faci ordine în cameră - și ce văd? Lucruri sunt împrăștiate pe podea. Nu vezi că stau în picioare toată ziua, având grijă de familie, iar tu nu faci nimic. Acum trebuie să-ți fac ordine în cameră în loc să mă relaxez după muncă. Nu ți-e rușine, de ce ești atât de egoist?”

Acest părinte creează multă energie negativă. Cu toții putem fi dezamăgiți de comportamentul altuia, dar a da vina pe un adolescent este o lipsă de respect. El aude o provocare subconștientă din partea sintagmei „Ești egoist!”, iar acest lucru este foarte dăunător pentru psihicul și stima de sine a copilului. Treptat, tatăl sau mama îi insuflă faptul că ceva este în neregulă cu el. Copiii preiau și absorb aceste etichete negative și încep să se vadă ca fiind „nu suficient de buni”, „egoiști”. Umilirea sau rușinarea unui copil este foarte dăunătoare, deoarece poate forma emoții negative și o opinie proastă despre copil.

Exemplu de conversație eficientă

„Văd că nu ai curățat camera și asta mă supără foarte tare. Este important să existe ordine în apartament, ca să putem trăi cu toții plăcut aici. Toate lucrurile împrăștiate prin cameră vor trebui duse la depozit în seara asta. Le poți duce înapoi când îți cureți camera.”

Acest părinte comunică clar sentimentele și nevoile adolescentului – fără furie sau învinovățire. El explică consecințele clare, dar nu excesiv de punitive, ale comportamentului adolescentului și îi oferă acestuia oportunități de reabilitare. Acest lucru nu creează o motivație negativă la adolescent și nu îl face să se simtă prost.

Greșeala nr. 4: „Nu te aud.”

Cu toții vrem să ne învățăm copiii să respecte ceilalți oameni. Cea mai bună modalitate de a face acest lucru este să le dăm exemplul unui comportament respectuos și grijuliu din partea noastră. Acest lucru îl va ajuta pe adolescentul dumneavoastră să înțeleagă semnificația respectului și a empatiei și îl va învăța abilități eficiente de comunicare. În multe cazuri, a asculta un copil este cel mai greu lucru pentru părinți, deoarece copiii lor îi întrerup adesea. În acest caz, este în regulă să-i spuneți copilului dumneavoastră: „Îmi este greu să te aud acum pentru că pregătesc cina, dar voi fi gata să ascult cu atenție în 10 minute.” Este mai bine să programați un moment clar pentru a vorbi cu copilul dumneavoastră decât să ascultați fără tragere de inimă sau deloc. Dar amintiți-vă, este greu pentru un adolescent să aștepte mult timp, deoarece poate uita ce a vrut să spună sau poate nu este în dispoziția potrivită.

Exemplu de conversație ineficientă

Ca răspuns la povestea unui adolescent despre notele sale de la școală, părintele răspunde: „Vă puteți imagina? Chiar au marcat golul acela!”

Exemplu de conversație eficientă

„Sunt gata să te ascult cu atenție în 10 minute, imediat ce termin de urmărit fotbalul.”

A vorbi cu un adolescent este o artă subtilă. Dar poate fi stăpânită pur și simplu fiind atent la copilul tău. Și cu siguranță vei reuși.